你会搞关系，但可能不懂沟通。

很多人的理解是，有效沟通就是会“搞关系”，他们觉得那些说话让人如沐春风、从来不得罪所有人、张嘴就是赞扬的人，就是懂“沟通”的人，就是“高情商”的人。
很多教如何沟通的文章，也是在教如何“把话说得漂亮”，教如何“通过甜言蜜语维护表面关系”。
而就像真正的文案是“有效影响用户的感受”，而不是“把文字写的华丽”一样——真正的沟通目的是解决疑惑、建立共识并且让双方能够更加愉快地合作，而不是为了表面上讨好别人、盲目维护表面人际和谐，反而无法解决真正的问题。
在这个例子中，“为客人沏茶”被我们称之为“懂礼貌”和“高情商”的表现。但是这所谓的礼貌，考虑的并不是“客人的感觉”，而是“如何让自己看起来更懂礼数”。
而真正的有效沟通，考虑的是如何解决问题，并让双方愉快合作。
下面就谈谈，如何进行有效沟通。
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确定我们在共同解决问题
沟通中做的**件事，就是“确定我们现在正在共同解决同一件问题”，而不是在“进行无意义的拉锯战”。
比如之前跟某个客户沟通写文案的事情，我团队的项目接洽人员就说：“为了减少外行指导内容而导致的沟通问题，因此我一般的做法是您不能随意改动我们的文案，任何文案的改动需要我们自己去决定。”
“啊？这怎么行？我自己打的广告自己不能改？”
然后，如果继续这样沟通，就会陷入撕逼拉锯战中，所谓的“沟通”就变成了双方谈判能力的角逐大战。
这样沟通的问题在哪呢？这样沟通的问题在于：沟通双方根本没有站在一起共同解决问题。
文案作者认为：“你不能随意改我的东西，因为你不懂。”他尝试去解决的问题是“如何说服对方同意放权。”客户认为：“我花了钱，当然有权利去改。”他尝试解决的问题是“如何说服对方同意我修改”。双方站在了对立面，解决的问题不一样，自然无法达成共识。
那么如何解决呢？你需要把“要求”变成双方共同解决的“问题”，从而让沟通的双方站在同一起跑线上。
比如文案作者可以这么说：“我相信跟您的合作会非常愉快，我的文案专业技能，再加上您对产品的了解，肯定能强强联合做出好文案。但是，你也知道，并不是所有的合作都会一帆风顺。所以，为了共同让合作更顺利，我们需要提前商讨一下可能出现的合作问题，你觉得可以吗？”
“当然可以啊！”
“比如之前我们跟其他客户的合作中，曾经遇到过这样的问题：一个即将推向市场的新智能硬件产品，客户把我们本来简单明了的文案改成了‘让家的温馨永远相伴’——消费者看了之后根本不知道这是什么产品，从而导致宣传效果下降。您觉得这样的问题咱们应该如何一起预防呢？”
“这是因为面对文案问题，很多人会外行指导内行，从而写出自嗨文案。所以，为了规避这一现象，我们这边确认任何*终文案的时候，都会咨询你这边的建议。”
“好啊，这样解决就好多了，我相信合作会更加顺畅。但是其实，还可以进一步规避这个问题——XXXXX……”
通过这样的沟通，双方就相当于共同解决一个问题：如何有效地降低合作风险。原本双方可能出现的对立关系，变成了“共同解决问题”的关系。双方并不是在“证明我是对的”，而是首先承认问题，共同看看如何解决。
所以，当你遇到任何沟通难题的时候，你应该先从“问问题”开始，而不是从“提出自己的要求”开始。需要不停地去确认：我们现在是否在共同解决问题？
比如员工绩效下降，没有斗志。对立思维的领导会说：“你*近各种没有效率，怎么搞的？你要打起精神来好好做！”这是把对方放在了自己的对立面，并没有共同解决问题。
而“共同解决问题”的领导会这样说：“你来到我们公司，就是为了积极发挥你擅长的地方，创造价值。但是我*新发现，可能因为一些原因，导致你感觉自己发挥 不出来，从而减少了斗志。这可能会对你的职业生涯不利。你觉得我们应该怎么做？要不我跟你一起，想想改良方案？”这样，就相当于你在帮助别人共同解决问 题，而不是在命令、指挥和说服。
再比如去年我阿姨家的高中生表弟，完全放弃了学习，没有斗志。当时对立思维的阿姨整天这样说：“你怎么不好好学习？快加把努力，不要玩游戏了！”这样沟通，双方也根本没有在解决同一个问题——孩子解决的是“如何反驳妈妈”的问题，而妈妈解决的是“如何说服孩子”的问题。
而我接受邀请去跟表弟沟通时，这样说：“我记得你以前学习很好，现在的状态可能你不想要的，而你也一定想要变得更好一些。但是可能因为一些原因，导致你动力下降，难以坚持——就跟几年前的我一样，我也有段时间不想学习。要不我们一起分析一下，看看原因是什么？”
“好啊，其实我觉得原因可能是……”
这样，就相当于我们站在一起，共同解决他的问题。
所以，遇到沟通的僵局，你首先应该问自己的问题就是：我们现在是在共同解决问题吗？还是在进入“我说服你，你说服我”的拉锯战？